Intérlogo: Mis bigotes favoritos

No sé muy bien por qué, pero he decidido hacer una lista, sin ningún orden de preferencia, todos son geniales;  de mis bigotes favoritos entre celebridades de cualquier época y origen.

Friedrich Nietzsche
Tiene cuerpo, volumen, elegancia... Sería la envidia de todos en las reuniones de backgammon en la Prusia del siglo XIX, sin duda.

Frank Zappa
Con bonus de perilla voluminosa.

Charly García
Es un bigote de dos colores, ¿qué más se le puede pedir a un bigote?

Tom Selleck
El padre de todos los bigotes. ¿Tu padre lleva bigote? Probablemente sea gracias a Tom Selleck. ¿Tú lo llevas? ¿No? ¿Pero a que ahora quieres ponértelo?

 

Salvador Dalí
El bigote mágico que se pasa por los surrealismos las leyes de la gravedad.

Adolf Hitler
No es precisamente un bigote muy estiloso, pero es jodidamente gracioso.

Gangsta Hitler

Cantinflas

Curiosidad: Si Cantinflas y Hitler se dieran un beso en la boca, sus bigotes jamás habrían entrado en contacto. En serio.

Phil Dunphy (Modern Family)

-Eh, bonito bigote.

-Lo mismo digo.

Gustavo Adolfo Bécquer

El superior se asimila a la sutil silueta de una gaviota que se pierde en altamar al atardecer. No opinaré acerca del inferior.

Art Garfunkel

¿Pensabas que era el pelo de Paul Simon? Nooo, ¡es el bigote de Garfunkel!

 

BONUS: Mario (de la saga Mario Bros.)

26,65 Kb de puro estilo.

Mención especial: Iósif Stalin

Capítulo IV: De las aventuras insectívoras del Dr. (II)

¿Alguna vez oiste hablar de la política de los insectos? Bueno, yo tampoco. Los insectos no tienen política, no compasión, no compromiso. Yo era un insecto que soñaba que era un hombre, y lo amaba. Pero ahora el sueño se terminó, y el insecto está despierto... Te digo; vete, antes de que te lastime.

Intérlogo: Sección de cine

Hoy, hablamos del último filme de Rob Minkoff, titulado "The Leopard and the Baby Monkey", que en España recibió el título de "El mono que quiso ser leopardo pero se dio cuenta que era un mono al cumplir los quince".
La cinta cuenta las vivencias de un babuino criado por el leopardo que mató a su madre cuando éste era apenas una cría.
A continuación el trailer en exclusiva para Dr. Timn.

Capítulo III: De las aventuras insectívoras del Dr.

Por entonces yo tenía la vida solucionada. Como vivía a tope, un día decidí ir a la estación de trenes, a ver qué se cocía por allí. No se cocía nada. Volví. Entonces, las cucarachas, extrañamente, habían tomado mi ático, y me exigían 5000 monedas de oro de Tindaya para devolvérmelo. No las tenía en ese momento, pero como dije, tenía la vida solucionada. De hecho, ni siquiera creo que haya oro en Tindaya. Llegamos a un acuerdo: ellas me devolvían el ático y yo compraba insecticida de marca blanca. Mejor, es más barato.

Capítulo II: Del sentido de la vida

Lo logré. Por fin hallé el sentido de la vida.

Capítulo I: De los eróticos acontecimientos de la lechuga con cáncer en la lotería nacional (prólogo)

Permitidme grabar en vuestras mentes el craso error que habéis cometido. Durante años he mantenido un comportamiento benévolo, sin embargo, sin provocación, habéis roto la distención existente y me habéis obligado a dar rienda suelta a las llamas vengadoras de un millón de soles. Maldeciréis a vuestras madres por haberos traido al mundo, así que largo, marchaos y comenzad a vivir aterrorizados, sabendo que cuando menos lo esperéis, la espada de Damocles caerá con todo su peso sobre vosotros, abriéndoos en canal, y mientras contempléis las ruinas humeantes de lo que fueron vuestras vidas, OS ARREPENTIRÉIS DEL ACIAGO DÍA QUE CABREASTEIS AL PEZ QUE NO DEBÍAIS.

La tremenda humillación que sufrí aquel día no quedará sin castigo. Mi dolor es el caldero hirviendo de acero fundido que forjará el sable de vuestra defunción. Nadie en el mundo me negará MI VENGANZA.